Persiguiendo sueños.

No puede decirse que hoy haya sido mi día. Ayer me sacaron 7 tubos de sangre y hoy me han hecho una rectoscopia. La doctora me ha dicho que todo esta bien,pero hay que esperar a la biopsia por si acaso, aunque ella cree que lo más probable es que tenga colon irritable, que comparado con otras cosas no es algo grave.
Si supierais lo harta, lo cansada que estoy de hospitales y pruebas. A mis 22 años me han operado dos veces, he tenido quimioterapia, me han sacado médula osea dos veces, me han hecho decenas de ecografías, un enema opaco, gammagrafías...Estoy muy cansada.
Solo quiero vivir los años que tenga que vivir tranquila, feliz. Sin preocupaciones médicas, más no.


''El dolor es inevitable.El sufrimiento es opcional''. Buda.

No tienen precio el sonido de sus risas, ni lo contentos que se ponen cuando cantamos algo que les gusta.
No tiene precio que vengan corriendo para que les des un abrazo o te griten por la calle cuando te ven.
No tiene precio que te cuenten emocionados lo que hicieron el fin de semana, o a donde les llevaron sus padres.
No tienen precio las fiestas de carnaval, halloween o navidades y verlos disfrazados.
No tiene precio que te hagan sonreír en días en los que estás preocupado porque discutiste con el novio, con tu madre o con una amiga, o porque estás cabreada con el mecánico del taller, o porque no sabes como vas a llegar a fin de mes...o por muchas cosas más que se te olvidan en ratos en los que estás con ellos y vuelves a sentirte como un niño.

Supongo que por eso me hice maestra.Porque quiero sentirme como una niña...eternamente.

Llevo toda mi vida intentando superar que tuve cáncer. Preguntándome ''por qué''. En lugar de decirme a mi misma que sobreviví y buscar las cosas buenas, que las hay, estoy segura, y no centrarme en el dolor físico, emocional, en las cosas que me he perdido.
Creo que gracias a todo esto, soy una persona muy emocional, muy empática. Creo que a la gente, a mis amigos, se les hace fácil desahogarse conmigo porque soy comprensiva. No me gusta juzgar.
Gracias a todo esto, he podido concoer el amor incondicional de mis padres. Aunque nunca me hayan dicho un ' te quiero'' ni yo a ellos. Simplemente, lo sé. Aunque discutamos por la convivencia cientos de veces. Se que cuando ellos se vayan, no me quedaré con esas discusiones, me quedaré con su caa al lado de mi cama en las malas noches. Con su mano acariciando mi cabecita sin pelo, cuando solo era una niña que se preguntaba qué me estaba pasando.
Gracias a todo esto se que existen esperanzas para todo. Que todo tiene solución menos la muerte. Que hay personas que se dedican a salvar vidas (médicos y enfermeras) y cuyo trabajo pienso que no está suficientemente valorado.
Gracias a todo esto, se que cada día que amanece para mí es un regalo. Que mi vida podría haber acabado hace muchos años, en un hospital. Solo sería una tragedia más en un hogar más, porque pienso que la muerte de un niño nunca se supera. Y me pregunto que habría sido de mi familia, mis amigos, mi novio, si yo me hubiera quedado allí, si mi cuerpo no hubiera querido seguir luchando...
Pero basta de preguntas.
Solo importa que estoy aquí. Que tengo ganas de vivir. Y que estoy cansada de tenerle miedo al cáncer.
Solo es una palabra. Y yo estoy curada. Curada de cáncer.
Qué bien suena eso.

Otro día que termina.
Doy vueltas sin rumbo por mi tan querida como aborrecida ciudad...la calle está llena de gente. Veo madres con sus hijos. Enamorados. Señores con traje y corbata. Mujeres elegantes. Unos más jóvenes, otros más viejos. Unos más altos, otros más bajos. Pero todos iguales al fin y al cabo.
El atardecer es la mejor parte del día, porque por fin vuelves a casa después de una jornada de trabajo. Pero también es la más triste porque es un día más que acaba que jamás volverá.
Veo como el tiempo se devora a si mismo y no me gusta. Me recuerda a ese cuadro de Goya, ''Saturno devorando a sus hijos'', que siemore me dió cierta grima.
Hoy sería el cumpleaños de mi abuelo. Y por culpa del caprichoso tiempo, no puedo volver atrás y darle un beso. Es curioso como con el paso de los años se nos olvidan muchas cosas. Apenas recuerdo su voz. Pero si que tengo en la mente otras, como el color de sus ojos o sus arrugas en la frente al reirse.
Las personas solo mueren si las olvidamos. Y en nuestro corazón, el tiempo no puede entrar para devorar nada.

La vida nunca da terceras oportunidades. Será mejor que no piense tanto en el tiempo...y me dedique a disfrutar el que tengo.

Qué bonito es soñar despierto. Y que jodido mirar atrás y darte cuenta de que por más que quieras hay momentos, cosas y personas que aunque en su momento no te parecían demasiado importantes ahora echas tanto de menos que quisieras encerrar el tiempo en una botella, para que no siguiera corriendo, para que no siguiera pasando.

Y supongo que con el paso de los años es cuando te das cuenta de que esos pequeños momentos de la vida son realmente los más grandes. Las risas con los amigos recordando el instituto. Los reencuentros después de meses. Un abrazo cuando estás realmente mal. Un mal chiste en un mal momento, pero que te hace sonreír. Un mensaje solo para darte los buenos días. Un día de trabajo lleno de risas.
Me he dado cuenta de que si pongo en una balanza los buenos recuerdos, siempre ocupan y pesan más que los malos. Supongo que es con lo que hay que quedarse.

A ti, gracias por ayudarme a sacar la carrera adelante,cuando no creía en mi misma.
A ti por las tardes de charla, con los cafés y batidos.
A ti por las sesiones de cine y de compras, por hacerme desconectar.
A ti por darme caña, por hacerme espabilar y decirme cuando realmente lo merezco, que soy una idiota.
A ti, por estar cerca en la distancia.
Gracias a vosotros, mis niños, mis alumnos, por darle alegría a mis días.
Gracias a ti, a ti y a ti...

Supongo que nunca estamos solos del todo,porque siempre nos tenemos a nosotros mismos. Menudo consuelo!A nosotros mismos, cuando muchas veces somos nuestro peor enemigo...
Hay tres tipos de persona: los que no piensan.Los que piensan poco.Y los que se comen la cabeza por todo...y en ese grupo entro yo.
A lo largo de estos meses me he dado cuenta de que mi verdadero problema no es que piense que la felicidad no existe, sino que cuando la tengo cerca siempre tengo que buscar algún motivo para alejarla de mí. Siempre he pensado que soy de las que son feliz con poco y quizás todo este tiempo me he engañado a mi misma...porque siempre hay algo en mi vida que necesito cambiar...o algo por lo que necesito ir a más, o cosas por las que preocuparme, cosas por las que cabrearme...y ahora quiero cambiar eso...y me encuentro en un círculo vicioso del que no se como salir.
¿Alguien sabe donde esta la llave?